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西岭雪

有时命运的戏谑就在于,你一直犹豫不决,等到终于下定决心,已经到了谢幕的时间

 
 
 

日志

 
 
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在虚拟的网络中,我们与缘分同行,没有擦肩 ,却留下瞬间的惊喜 ,没有见面,却在心中留存一个身影 不知对方姓甚名谁却会淡淡的牵挂默默的关注

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熟悉 陌生与距离  

2011-01-17 16:45:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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想写关于距离的话题已经很久了。只是始终理不出清晰的头绪。是从第一次远离家到一个完全陌生的地方上学才开始意识到的吗?
记得当初只是傻傻地想远离,觉得留在那个熟悉的地方,有太多熟悉的人,实在是“丢人”。那时候白痴的大脑,还不知道究竟该用什么衡量成与失,以为进不了理想的大学就是大大的失败。那么,就远远地离开好了。到一个没有任何人知道我的陌生地方,重新开始。给自己这样一个坚定的冠冕堂皇的远离的理由,幼稚如是。
爸妈送我来到学校。还记得,老妈眼泪落下的情形。而我,只是浅浅的,在心底,某根神经颤动了一下。之后,告诉自己,因为这是自己的选择和决定,必须独自面对。
陌生的城市,决然不同的风景,人情。好像我曾经真的很是没心没肺,不懂得想念,也不明白爱。河南到哈尔滨,多远的距离呢?好像我几乎没有很想念过家,深夜躲在被子里想家想到哭这样的事也没有发生在我身上。只有一次,记得很清晰。在数学楼,木木王那个傻孩子接到她妈妈的电话,讲着讲着就呜咽了起来,似乎讲不下去,手机转交给我。阿姨开始关照我们要多在一起,说我们都是第一次离开家,还那么远,要彼此照应。(那时候,我们在一个宿舍,刚认识不久。)听着听着,眼泪竟然就止不住了,然后就是我们两个傻子坐在教室一起哭。情绪稳定下来之后,看着红了眼睛的彼此,傻傻地一起带着哭腔就大笑出来。泪还没干,自己就也觉得太傻,狠狠地嘲笑了自己。
那也许是第一次,在心底,发现原来我离家很远很远了。一瞬间,就想起了爸妈,想知道他们每个人都怎样了,过得还好不好。那以后,我开始学会经常给他们电话——一直以来,我几乎从不主动去联系别人。首先觉得不是很有必要,也害怕,打扰到人家。但除了家人,就习惯了经常问问,他们在干嘛,随便瞎扯几句,听到声音就好。这个习惯一直持续着。很多时候,同学打来电话都会责怪,为什么我从来就不会主动联系他们。我说,只是习惯了。我觉得每个人都会有自己的生活。当然,愿意找我聊天的,我也会很开心。
慢慢的,就真的习惯了一个人在遥远的陌生的地方的生活。新的同学,新的故事,每天都在发生;也有以前的同学经常关心地打来电话或者发来短信,说,你一个人在那么远的地方,要懂得照顾自己。每次,都很感动。他们的好,我都会记得。然后每次写点什么的时候,总是会想起,总是不会忘记静静地祝福,但愿大家什么都好。即使,慢慢的,会经常联系的人越来越少,明白是开始有新的生活,就很是为他们开心。最美好的状态就是彼此不要过于拥挤,各自为安,想念了,就一起,见面或是聊天——我一直是这么认为的。
总觉得,在一起久了,多多少少会对一些熟悉的东西变得迟钝或者麻木。就会忘了珍惜和感恩。就像家人,慢慢的,习惯了被关心和照顾,就会把那一切当做理所当然,甚至会因为某一次的小小疏忽而怨愤。然而,远离,终于让我明白,那么多年照顾我的父母是多么不容易,而我自己却只会索取,从来不知道那些付出是多么值得珍惜和感激。同样,一个人在远方,被友人关心的时候,更是觉得感动,原来,我还被记得被关心,真的很好。
于是,骨子里的有些倔强慢慢自然而然地向生活妥协了。时刻带着感恩的心,看一切风景。也慢慢学会发现,生活里点点滴滴的美。琐碎的,细微的,不小心就被感动。这样没什么不好。
有个很特殊的人,在我三年前的生命里出现,慢慢颠覆了我很多很多的想法和观念。让我觉得,我之前的生命好似都很空白,而慢慢的,我一天天在蜕变,在成长。开始懂得学着去享受生命,能觉得到生活的乐趣。虽然我们始终隔着很远很远的距离,但总是不小心就会觉得很近很近,像从未远离。始终没有想要靠近,就远远的,过各自的生活,给予彼此关心。然后,我看得到希望,寻得到勇气,就觉得是件幸福的事。总说时间和距离是考验,越来越觉得,时间是沉淀,距离是美丽,而无论是时间还是距离,都是情感的依附和积淀。
然而,距离决然改变不了熟悉和陌生的本质,能改变的只是它们一时的性质。有时候,看似久了,远了,原本熟悉的慢慢就变陌生了,陌生的却变熟悉了。那是距离淡化了、时间滋生了情感,刻在心底的记忆却不会随它们改变。
就像前天,久未联系的小学同学错发了一条短信,然后就聊了一整个下午。原本以为过去的那一切都已经陌生了:人,物,事。同学说梦见了小学学校的那颗大树了,很是怀念;听说学校快被拆除了,很是伤心。一瞬间,小学校园竟然在我脑海里清晰了起来,包括教室门前的那颗大树——皂荚树?曾经我们习惯作文时写“树干要几个同学小手拉小手才抱得过来”的大树。然后,我就觉得离开它太久了,于是决定,这个暑假回家,一定要回去那里看看。
原来,时间和距离,始终改变不了怀念的。
看了一眼现在桌上自己照顾的文竹,想起家里老妈负责的那盆。不知不觉竟也已经过了好几年了。高中时一直陪着我的。熟悉的和遥远的,原来也是会让人开始回忆的。也丝毫不会觉得陌生。
想起来我是个失败的网购者。买回来的东西,总觉得很是怪异。然后,毫不留情给了差评。结果,卖家立刻打来电话解释。经不住几句求情,就心软了。哦,好的,我改...... 尽管会内疚,因为自己不讲原则,甚至有“助纣为虐”的罪恶感,因为没有实事求是。习惯了宽恕,也就没有想太多,却加深了之前这个感受:很多时候,我们似乎更容易原谅和同情一个完全陌生的人。好吧,就让这,淡淡地过去。
大学以前写东西很喜欢傻傻地引用,谁谁谁说过怎样怎样的话,当时傻傻地以为那些话就是真理,不可思议地崇拜,好似很能鼓舞人心的感觉。现在,改了。不再那么单纯 幼稚地总想从别人身上寻找力量。而是尽可能要每句话都是源于自己内心。或者,是因为真的终于越来越敢于接受最真实的自己,面对自己,于是,竟然就可以无所畏惧。
好似又是离题之作,但是很想这样告诉自己:继续勇敢积极地努力生活。还要记得,回家了,在熟悉的地方,也要爱家人,就像爱陌生人一样。
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